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不会“吵架”?那可是很容易离婚的

2019-06-11 20:32 后浪

本文授权转载自公众号丁丁心理

——成年人的成熟婚姻,是什么样的?

——他们啊,都守住了一条原则:吵架的时候对事不对人。

有人说:“吵架前我也是这么想的。但是人一急起来,理智什么的就都不管用了!”

本来是抱着美好期盼迈入婚姻的殿堂,但在感情里却总是像个小孩,用争吵和指责去诉说自己的不满,彼此伤害不断。

其实,渡过恋情步入婚姻里,我们也要学会用爱去拥抱对方,做一个成熟的感情伴侣。

- 01 -

“都是你的错——婚姻里的认知失调”

生活中,我们难免会和另一半发生争吵,那些争吵的起因多是一些鸡毛蒜皮的小事,可狠毒的话却像刀子一样插进对方的心里,很久都无法释怀。

静静和大勇结婚5年,3天一小吵5天一大吵,为了孩子,不提离婚,但现在两个人也基本无沟通,用静静的话来说,是为了避免有掐死对方的冲动。

他俩什么话题都可以吵起来。

出门遇上堵车,静静埋怨大勇选错路,大勇嘲讽静静笨得连车都不会开,有什么资格指责他,静静气得在马路中间下了车。

到幼儿园开家长会回来,静静说老师反映儿子动手能力比较差,大勇说儿子随妈,静静反驳是他陪伴儿子太少,两个人越说越来气,吵到摔杯子砸碗。

夫妻吵架的原因有很多,比如性格、思维模式、生活习惯的差异等等。而像静静两口子这样频繁的吵架,说到底,就是为了压倒对方,证明一件事情——

都是你的错。

他们无视事情本身,而是极力找出证据,来说明“你是错的”,双方都不认输,两个人的争吵升级到隔阂、不再沟通。

就像别人脸上的黑一目了然,自己脸上的污点却难以看到一样,人很容易看出别人的问题,却无法面对自己的错误,因为我们每个人都有不同程度的认知失调。

认知失调(cognitive dissonance)指的是,当自我认知和另一种认知或信念发生冲突时,人们会产生的一种精神上的不适感。

我们都是站在自己的角度看问题,在我们的认知里,不觉得自己有错。

而且,被身边人经常指出自己的问题,是一件很伤自尊的事情。

我们当然不会承认错误,即使被证明了错误,我们也习惯性地为自己辩解,找理由使之合理。

- 02 -

“不合适就换?离婚真的有用吗”

有数据显示,在离婚原因中,“夫妻双方无法沟通、感情冷漠”占六成左右。

而无法沟通、感情冷漠,是因为夫妻双方矛盾没有解决,情绪长期积压的结果。

有人说,“过去那个年代的人,认为坏了的东西是可以修好的,但现在的人东西坏了就直接扔掉了。”

对待感情也是,现在很多人,面对夫妻矛盾,直接归罪于对方,有问题了不解决,感情坏了也不弥补,最终走向离婚。

对于有的人来说,换人可能比解决问题简单多了。

而问题并不会因为换了一个对象,就自动消失了。

不然,再婚的人群,第二次婚姻的离婚率不会高达60%以上,可见换人并不能换来幸福。

一段感情能不能走到头,要看你有没有修修补补的耐心,有没有解决矛盾的能力。

- 03 -

“改善相处模式,从改变表达方式开始”

两个人长期处于互怼模式,容易让人对婚姻灰心失望,难免会怀疑:我俩是不是不合适?

马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中提到,当我们争吵时,其实往往是因为其中一个人的需求没有得到满足。

夫妻虽然生活在一起,但直接提出需求的人,其实并不多,很多人通过间接的方式表达,而对方根本就没懂。

比如,

∙ 暗示闺蜜买了个钻戒,其实是自己看中了一款新包;

∙ 埋怨“你从不关心我”,其实是因为他忘记了自己的生日;

∙ 质问“赚钱重要还是孩子重要”,其实是想说希望他多花点时间陪家人;

......

类似这样的表达,两个人争吵的主题,多数是会跑偏的。

为什么我们不换一种表达方式呢?